я снова заблудился в себе...
я заметил что всё меньше и реже думаю о чём либо... точнее думаю Ниочём...
я вижу всё вокруг и утвержаю себе, что понимаю всё, что происходит, хотя это не так...
я мучаю себя и окружающих своим присутствием и мне это нравится...
я читаю по пятому разу то, что нравится вместо того что бы открыть что-то новое...
я бегу от себя каждый день а на утро понимаю, что сижу там же где и был...
я рву в клочья свои мечты и планы... но они подобно воздуху возвращаются новым ветром...
я держу на максимальном растоянии всех те кто ко мне небезразличен, так на всякий случай...
я искрене верю в то что у меня всё по прежнему прекрасно (а оно так и есть)
я сожалею когда не могу найти достойного собеседника, а когда нахожу, начинаю злится на себя..
я устал, но не от того что не сплю толком не нось ни днём... ни от того что делаю свою работу а в довесок ещё работу многих кто ко мне ни смотря на это относится как к мясу... а просто так...
я разучился обращать свои мысли красивыми словами... теперь они мне самому кажутся наивными и глупыми, жалкими и бессмысленными...
я не разучился удивлятся хотя видел столько, что мог бы и устать от этого...
я хочу жить дальше, и понимаю что смысла жизни нет...
я дракон, но даже сама эта мысль высказанная вслух ьговорит окружающим что я псих...
я не умею отстаивать свои мысли... я отвечаю "да ты, наверно, прав" и спрятав своё мнение за замок сторожу что б никто его больше не видел...
я веду дневник для того чтоб посмеятся над тем каким я был, и с ужасом понимаю что раьше я был лучше
я одинок, но мне никто не нужен...
я живу в дали от всех хотя уже не помню когда последний раз засыпал находясь один в комнате...
я скрытен, но метаю глупости в толпу как будто я самый чесный в мире...
я болтлив, но найти разумные или ценные мысли в бреду этих словосплетений способен далеко не каждый.. и я как правило в числе тех кто на это способен не вхожу...
у меня нет ничего своего (кроме телефона) и я ни в чём не нуждаюсь...
у меня нет совести, если она и просыпается то спустя час, я уже не поню о чём сожалел или в чём был не прав...
я могу и люблю делать то чего от меня не ожидают... но при этом ни разу не перегибал палку...сто само по себе подозрительно...
я очень удачлив, но не в играх и не в жизни... а в общем смысле...
я знаю многое из того что мне знать не нужно... не важно, не интересно, не положено... но меня радует сам факт знания...
я не умею контролировать эмоции но иногда умею их скрывать...
я хотел бы быть воплащением обычного черего человека со среднестатистической жизнью... и без глупых тараканов в голове...
я умею радоватся всему чему угодно, но как правило у меня просто нет настроения этим заниматся...
я талантлив, но ленив...
я ленив и потому считать, что у меня есть что-либо, что можно назвать уением что-либо делать - глупо...
я не имею вредных/глупых привычек исключительно по причине вредных/глупых принципов...
я самокритичен, но не всегда с собой согласен...
я не гордый, но порой возникает желание таковым казатся...
я не брезгливый, хотя когда то и был...
я верю в бога но по своему и уж явно не в "человекоподобного"
я не люблю холод, и ненавижу мёрзнуть...
я не очень люблю воду и умею плавать ровно на столько что бы выплыть из лужи если вдруг меня туда уронят...
я почти никогда не делаю однозначных заключений не даю однозначных ответов...
я ненавижу обреенять себя узами собственных обещаний, клятв, слов и пр... но порой таки приходилось...
меня не волнует мнение окружающих но мне всегда любопытно его знать!!!
тот(та), кто считает что понимает меня, либо может меня понять ошибается дважды... в отношении меня и в отношении себя... общий вывод может и будет верным... но я имею в виду более глубокое понимание вещей, людей... и животных наподобе меня...
это всё, что мне надумалось пока садилась батарея ноута, после того как выключили свет... ноут старый потому и мыслей немного... на самом жеделе всё намного запущеннее...